24.2.16 - 给津竹的一封信
嗨，津竹！首先谢谢你的新年祝福呀！
好久没有联系啦，最近想有些话有些事情跟你说，感觉留言可能更合适一些呢。
一件正事
先说一件正事吧：我做决定了，我们这学期一定、一定能排节目！关于节目的初步设想，因为妹妹也是在这里的最后一个学期了嘛，所以节目主题也会向“结束”这个方向靠近，现在我就开始想选题了~ 当然，我也打算尽量将压力小一些，这都是后话啦~
https://music.163.com/song?id=31426633&userid=594883777
目前的备选选题~
生活近况
再说说我这边的近况吧：我回家之后就主要把精力放在两件事上，一件事是忙学校实验室的工作，每天去写写代码、学学习什么的，提前过上996生活；
（吐槽最近的工作）
（参与的一个跨境电商ERP系统，甚至还是韩国的hhh）
（给大一的同学批作业）
（开了一个自己的网站，但是现在只有技术类文档，之后也会在上面写一写生活之类的吧）
另外一件事就是去练车，从1月14号到1月31号，每天光去通勤就有3、4个小时，教练还贼凶qwq
可惜科目二练了10天挂了、科目三练了5天，考试当天下雪被取消了/(ㄒoㄒ)/~~
这个就不多说啦，多说了都是泪，明天又要重新开始练科目二去了
小猫咪
近期的一些矛盾
我就最近总觉得其实我一直不太会去表达爱、表达关心，更主要的是我没这个行动力和执行力去提高自己这个能力。
就接着上回的事情说吧（找我们11月28日上午的聊天记录），感觉这件事也已经过去很久啦~
要是你不记得当时发生的事我还可以再简单复述一下：我们演出完节目的第二天我提出了放弃追求，她也给我了好人卡；但是第二天她又发了类似的“为什么推开才开始怀念”的言论，我看到之后也很不得劲就也发了东西，结果被她私聊硬怼了，甚至室友也一起怼我，当时我可生气了hhh
现在大概也冷静了下来，这两个月也进行了一些复盘，想到哪说到哪，不知不觉一点点可能就说完啦~
关于善良与道德感
我曾经内向过也外向过，帮助过很多人也做过很多对不住他人的事情，但是回味过来这种善良与道德感却一直存在，就从小到大举个典型的例子：
我上小学的时候很内向，只和自己身边的好朋友玩，因为我自己小时候就有点胖所以经常被别人开玩笑，和别人玩游戏玩输了还主动把牌让给他们；
初中的时候我在我妈妈任职的初中学习，当时初一的时候学习成绩还不错，班主任老师就让我帮一个女同学学习，我因为责任心太强甚至被老师误认为是我喜欢她；
（那时候的朋友圈还留了下来，当时还是典型的活泼初中生文案）
高中的时候更不用说，班里来了转学的同学，第一天刚来的时候没有饭卡，我就用自己的饭卡给她买了点东西吃（当然她后来也还我了hhh）；疫情的时候我们上网课，我自己还自发的创了个共享文档，在上面整理各科老师留到作业和课件文件，甚至还把课录成了视频，上传到百度网盘给大家分享；
当然还有各种各样的事情我在此不提，回过头来才发现我竟然已经做过这么多事情了，有些事让我得到了热情的回应，交到了很好的朋友，当然也有一些寒心的事情，不过事情的汇报不是本文的重点，我也不是很在乎得到的回报。
可是我为什么还要做呢？
我发现，其实我在做这些”善心“的时候，我也存在着对立的另一面：我有时候看着自己帮助学习的hxd最后成绩超过我，我自己也会有嫉妒心，也会看不得别人好；我上个学期排练节目、去尝试一段感情的一个月里，总向朋友圈里、表白墙里输出情绪，其实也没有考虑到对方看到这些的感受（可能对方也在想，啊这些话是不是在说她？balabala）
也就是说，我做了这么多具有”善意“的事情，实际上也只是满足自己的道德感，觉得自己做了自己认为的好事，让自己站在道德制高点罢了。
我在表白墙里输出情绪、发癫的同时，也把自己放到了道德制高点上，这样对方就会知道她不经意的一个举动就会让我的情绪产生波动，（然鹅人家就只是想很有礼貌的接触、试探，确实不是很在意很在意），当她明白的时候，也会给对方造成了很大很大的压力（因为她可能不经意的一个举动就会伤害到我），所以我猜，最后的矛盾也不是我和她一时的误会，而是这一个月相处的一个积累的结果。
（深入挖掘之后，发现我自己这段话的动机也是这样的）
什么是「道德制高点」？哪些思维模式是「站在道德制高点」的具体表现？ - 知乎
关于性格方面 道德感特别强的原因，我认为与 原生家庭 和 从小受到的社会教育 有关系，但是这也不是我能改变的了的。
道德感与情感表达
（原生家庭经历部分内容想了想还是不方便放在网上说，以后有机会慢慢聊吧~ ）
简而言之呢，就是我妈妈是个追求完美、想上进、并且道德感也很强的女人（之前还有很强的控制欲）
她想让我了解人文、了解社会、了解与人交往，但是她却总是泛泛而谈那些道理，自己却也无法设身处地的从其他人角度考虑问题（这点说起来就很复杂了，留着之后慢慢说），至少我认为她没有做到这些，每天就在我面前，今天递给我三本鸡汤成功学书籍，明天又突然心血来潮想让我看饭局上的故事，后天想让我看电视剧，想让我”了解社会“；高考结束之后每天都给我发我上学的时候也每天给我发那些成功学的视频号；
我想反驳她吧，她说的道理我都还认同；但是她做事情的方法却总是让我听不进去 —— 她认为只要我看了这些鸡汤书籍我就能明白为人处世，可是她却看不到我实际上的人际交往。
于是久而久之，我就逐渐为了不想让她寒心、不想让她担心去联系她；寒假时我一直留在家，也是怕觉得心理有愧、觉得有亏欠而去陪伴。
就这样我就越来越不习惯也不喜欢去表达我自己的感情，无论是爱还是耐心我都不想拿起来，在平常琐碎的生活中，也只剩下了配合和敷衍 —— 毕竟谁愿意在自己家人面前还想让自己活的累、说的虚伪呢？
执行力——继续善良下去还是狠心变强
在困扰之下。我在小蜗表白墙里问了这样一个问题：
有的时候觉得自己身为一个男的却像个小绵羊一样，遇到事只会窝里横，表现着善良、强烈的责任感却最后只会变成强烈的道德感，不去变强，只会站在道德的制高点道德绑架他人
想起来自己对于身边的亲密关系（包括父母），不知道什么时候爱就变成了为了不去亏欠而去回应，然后对其他朋友的亲密关系由表达逐渐变成了索取，怎么办？
得到了如下的回复：
—— ”如果你也是和鼠鼠之前一样对表达感情（亲情也好，爱情也罢）有一定的羞耻感的话，建议从每天大胆地夸一夸亲近的人开始，很有用的“
—— ”只能说，有这个认知是变好的开始吧，你可以考虑对身边人好一点，别把对外的道德无力感发泄到周围的人身上，丰富自己内心是必要的，执行力的锻炼也是必要的“
—— ”多读书多观察，很难说，需求的话就是别人也会找你帮忙吧，或者别人怎么帮你的你观察一下，最简单的就是学习上互帮互助，发个资料什么的，能力够的话可以帮别人分析问题，我就经常干这事“
—— ”然后就是变得强大，总会有别人需要你帮忙的地方的，弱小的时候自顾不暇没法帮别人的，这都是一个过程慢慢来，还有一个好的习惯就是多思考但不随便发表意见尤其是情绪性偏向性的意见，多看但少说“
这些评论我一一都看过了，可惜最大的问题就是：说的轻巧，做起来太难了。
执行力这个东西，真不是说有就有的，它需要你自身的能量，需要你去主动体贴、主动考虑他人的各个方面。
我其实也明白，我自己是个外在很不在乎，实际上很敏感的人，为了去少内耗、少犹豫，为了逃避压力，我甚至就算明白这些道理我也不愿意去多想，只是我执行力不够罢了。
妹妹的回信
我能看到呀哈哈哈哈哈哈，首先！！真的感受到哥哥的用心了！我很希望这次的节目可以办得顺利，这首歌在我回忆里好像是有印象的，旋律真的很抓我心！！其次捏，看到哥哥最近也很忙，虽然这方面我真的不太懂，也没办法给予哥哥太过具象化的建议or夸奖，但我觉得哥哥很厉害！在我心里哥哥就是最棒的！不管是在参加项目还是完成工作，哥哥真的都很一丝不苟！但也希望哥哥可以多休息放松自己，不要把自己搞得太累了，毕竟身体还有心理才是最重要啦，考驾照那件事我看到哥哥朋友圈了QAQ感觉很不凑巧，但是哥哥干巴爹！！！！小小驾照直接拿下好吧！！！我今年暑假也要考呢多少有点害怕了，还有那个猫猫，救命，哥哥你都不知道我有多喜欢小动物，小猫太可爱了，好想摸摸！！！！
最后！不管是在表达爱还是情绪方面，我们都可以慢慢来，哥哥在其他方面都那么优秀了，开了扇窗就会关一扇门，上帝嫉妒哥哥所以才会让你变得不完美，世界上也没有十全十美，所以放平心态，慢慢来，知道自己在进步就好了，当然也不可以强迫自己喽！
24.4.7 第二封不知道想给谁的东西
WeRun实验室：很担心才不配位，wpy学长 ls同级 wzq后辈，都是人才，三重夹击
我的圈子朋友：发现自己迁就太多了，吃的都是别人想吃的；想要自己找人出去玩，去看日出，找了一圈人没有人愿意和我去。
我发现自己没有办法让自己的能量变得强大，“i”的部分太少了，过于依赖别人，也关注着在意的人的看法
我在隐藏一个感情，我知道这根本不可能，在山大里看着一个个情侣，我就意识到其实她其实本来就不应该在我旁边，出现只是一个偶然，可能我更羡慕她被人喜爱、被人关心的生活，（甚至有的时候会吃醋）并且她的内心能量也很高，走过的地方、读过的书都很触动我，我也想体验文字的力量
我其实很想很想见ljz，想和她谈谈她的感情和我自己的，想谈谈“工具属性”的重要性
